l'argomento era proprio "love addiction" donne che dipendono affettivamente dal partner credo che la dipendenza in sè, accumuni, di fondo, uno stato di solitudine interiore. Il paradosso è che nel riconoscersi, in determinati comportamenti negli altri, non si comprende la dipendenza finchè non si è raggiunto un fondo proprio nel quale, per non annegare definitivamente, si deve chiedere aiuto. A chi chiedere aiuto se ti sei creato/a il vuoto intorno? La dipendenza è cosa seria e quando te la trovi davanti non la riconosci finchè non ti accorgi del "tuo" stato di malessere.
Leggendo, non per motivi personali, i vari link che si sono dati come riferimento a questa discussione, ho notato che spesso le dipendenze si creano già nella famiglia (ecco il perchè della mia domanda sul come non trasferire le dipendenze ai figli, alla quale hai risposto nello stesso modo in cui mi son risposta io, ognuno deve spezzare la propria catena, ognuno deve saper riconoscere i propri limiti, ed imparare un sacco di altre cosette e, cmq, la vita stessa te le insegnerà.
Tanto per la cronaca per interessarsi ad un argomento non è necessario averlo vissuto in prima persona, basta solo sapersi guardare intorno ed ascoltare, ogni tanto, una nostra amica o amico e, "avvertire" "sentire" quello stato di malessere di cui, appunto, si stà discutendo qui. Non fa mai male, assicuro è indolore, leggere od intervenire in discussioni che apparentemente nemmeno ci riguardano.
Ringrazio tutti per le belle riflessioni.
Oh! mica è finita qui!

Vedi bside questo sarebbe in fin dei conti l’atteggiamento giusto. L’amore vero è tutt’altro che possesso.
Dico io da brava perché almeno da questo punto di vista mi sento non dipendente.

Bene, è la terza volta che provo a scrivere questa risposta e che si cancella. Ma non funziona più crtl-c su queste finestre?

E l'avevo scritta con passione! Odio riscrivere tutto.

Dicevo che credo di essere stata molto chiara nel dire che non giudico nessuno. E credo anche di essere stata molto chir nel dire che c'è (e dov'è) la differenza tra una relazione di dipendenza e una relazione profonda.
Certo che si può amare in moltissimi modi e manifestare l'amore in moltissimi modi! Ma si può anche stare in relazione con qualcuno chiamando questa relazione amore ma senza traccia d'amore. Anche i genitori che abusano dei figli dicono di amarli. Io sinceramente credo che non li amino. Guarda che non giudico nemmeno loro, ma giudico il loro gesto e gli effetti che ha.

C'è modo e modo di dire ad una persona "posso vivere anche senza di te". Tu lo leggi quasi come un insulto. Ma solo il "posso vivere senza di te" permette di Vivere con te! Pensala così: "posso vivere senza di te, ma scelgo di stare con te perchè stare con te è bello, perchè sei proprio tu, perchè è con te che desidero condividere la mia vita. Scelgo di stare con te perchè amo proprio te, non perchè ho bisogno di un tappo che riempia un vuoto cosmico. Voglio stare con te non per bisogno ma per scelta. Ho una vita. Ce l'ho anche senza di te, ma te la offro per condividerla. La offro a te. Se anche tu vuoi staremo insieme. Se non vuoi sei libero di scegliere. Magari soffrirò, ma questo non mi distruggerà". Ti sembra ancora un insulto?
E come ti suona invece: "Sto male, ho dentro un vioto immenso e tu lo devi riempire. In fondo non cambia molto se a riempirlo sei tu o un altro, adesso mi sono fissata su di te, ma quello che mi importa veramente è che sia riepito il mio vuoto. Chi sei non mi interessa. Cosa vuoi non mi interessa. Mi interessa che tu sia qui a riempire il mio vuoto. E ti chiederò sempre di più, perchè quel vuoto non può essere riempito"
Quale dei due è amore? Perchè amore è una parola che ha un significato, non un po' di colla da mettere su una relazione.

Mi dirai, e a ragione, che sono pochissime le persone che sanno amare così! E certo. Io non credo di saper amare così, anche se ci provo. Tutti abbiamo delle fragilità. Nessuno è perfetto. Ho esposto i due estremi.
Nella vita di tutti i giorni, tutti ogni tanto abbiamo bisogno, ogni tanto offriamo. Ma quando una relazione di basa solo sul bisogno, se non vuoi dire che è ptologica non diciamolo. Del resto è una parola che non piace nemmeno a me. Ma almeno diciamo che c'è un problema. E la cosa è evidente perchè c'è sofferenza.

Gurda che io non giudico chi è nel bisogno. Capisco perfettamente la sofferenza che ci sta sotto. L'ho vissuta in prima persona!!!!! E se uno vuole puà anche scegliere di resatarci. Che preferisce così. Liberissimo. Non impongo niente a nessuno. Però vorrei dire cosa penso a riguardo. Posso? Perchè se non posso, forse quella intollerante non sono io.

Sul fatto che tutti dipendiamo, avevo scritto delle cose nella versione del post che si è cancellata. Magari ci ritorno dopo. Ora spedisco, non vorrei perdere ancora tutto!

Non sei andata ot, secondo me, e condivido quanto hai scritto.

Sul "come va indagata", invece, nessuno qui, secondo me, può darti una risposta. E' una cosa che riguarda te e solo chi ti conosce davvero potrebbe, forse, darti un consiglio.
Ma se è vero quello che hai scritto, se internet ti impedisce di fare le cose che ami, prova a pensare seriamente a cosa invece ti sembra che internet ti dia. Magari non te lo da, ma cosa ti aspetti che ti dia?
Non è necessario che tu risponda sul forum, prova a rispondere a te stessa. Magari scopri che puoi trovare la stessa cosa con persone "reali".

Tammy, vediamo se questo ragionamento porta da qulche parte:
Indovinello:
ci sono delle persone che dipendono affettivamente da altri, ma nel loro caso questo è assolutamente sano, normale e auspicabile. Chi sono?

non sto scherzando. E' una domanda seria e in tema

fare dei danni, cmq:

i bambini?

magari c'è la domanda di riserva?

E già! E cosa succede se un bambino non può dipendere qundo dovrebbe? Se non può affidarsi completamente ad un amore che lo sostenga?

Abbiamo parlato tanto di dipendenza, ma non di cosa succede dentro a chi vive così. Io ho parlto di vuoto cosmico. Ma cos'è questo vuoto cosmico? Vuoto di che?

mancanza di considerazione, di attenzioni, nei confronti del bambino.
Bè non impara ad amare. Se nella prima infanzia il bambino è un dipendente affettivo sano, mancandogli quella considerazione e quello scambio affettivo, cioè passata la fase del " tutto per me" c'è una fase dove impara che il dare è meglio del ricevere. Per esempio: nella crescita ricambia i genitori con manifestazioni del tipo un disegno, il compito ben fatto, e mi ricordo nei bimbi di circa 10/12 mesi è una grande soddisfazione mostrare le loro feci, come un dono. Se questa fase di considerazione, di approvazione, da parte dei genitori c'è, il bambino la sente, la percepisce, porterà sicuramente ad un adolescente sano dove l'amare diventa più importante dell'essere amato.

fragola sei un mito!
vado a ripassare

Sì, non solo. Ecco, diciamo che i bambini hanno davvero bisogno di dipendere affettivamente. Questa fase iniziale di dipendenza è necessaria, così come prima di nascere è necessario prendere il nutrimento dalla placenta della madre. Se non lo prendi non sviluppi gli organi per imparare a digerire da solo. Non nasci. Non diventi un essere vivente biologicamente indipendente dalla madre. Se un bambino non può affidarsi all'amore dei genitori, continua a portrsi dentro questa carenza, questo vuoto d'amore. E continua a chiedere di essere amato come un bambino. Anche da adulto. Poi io ho una mia teoria personale su come si impara cos'è l'amore, ma è un po' ... "mistica"

d'amore. Non ha imparato a dare, rimane nel suo egoismo e chiaramente continuerà anche in età adulta a chiedere "amore" per sè stesso, ma non sà (e non è una colpa) che amare, appunto è meglio dell'essere amato. Non ha avuto la possiblità di cambiare, di avere esperienza di questo.
Ok ora mi torna anche il discorso sul spezzare la catena.

Cosa succede a chi vive non avendo imparato cosa sia lo scambio tra il solo ricevere e il dare?

Tratti del carattere di una persona dipendente sono sostanzialmente: l'egoismo, l'orgoglio, in negativo, ma in positivo io ci vedo molta, anzi una grande sensibilità d'animo solo che andrebbe veicolata sul'obiettivo giusto. Mi sembra anche evidente che sia un individuo insoddisfatto, ansioso, e tutto l'insieme, secondo me, lo porta ad isolarsi o cmq a creare un bel vuoto tutt'intorno e, ripeto, solo quando sarà ben bene a terra chiederà aiuto.
Questa è l'idea che mi son fatta, ma può anche essere che sbagli.