Vi prego di tornare in tema o come da regolamento sarò costretto a chiudere la discussione.
Grazie

Ciao Rossana,

come stai? Sai anche io una bambina di pochi mesi e non mi sento x niente bene... Certe volte vorrei mollare tutto e sparire dalla faccia della terra x sempre. Se leggi la mia discussione "Xanax" troverai la mia storia

Se ti va di raccontare la tua io la ascolto volentieri

Un abbraccio grosso grosso

Rosanna fai quelo che ti senti, se vuoi parlare puoi dire ciò che vuoi, noi ti possiamo ascoltare e confrontarci con le nostre idee, certamente non siamo medici, ma amici virtuali. Molte volte il forum ci aiuta in queste cose, come precedente prima ho scritto io scrivendo qui sono stata aiutata con la voce degli amici virtuali. In bocca a lupo vedrai che ce la farai ad uscire da questo problema

Cara kleine ho letto la tua discussione e la tua storia e ti posso capire a me sta succedendo la peggior cosa possa capitare al mondo rifiutare la propria famigli e voler scomparire per sempre si sta davvero male , ma per ora sono in cura con antidepressivi e altri farmaci che mi aiutano faccio anche delle sedute di psicoterapia che ne ho bisogno, e' brutto sentirsi cosi' vuoti quando intorno a te potresti avere l'oro invece ti sempra solo terra bruciata tante volte ho pensato anche al suicidio e' stato terribile arrivare a questa idea ma e' la realta'.
Inoltre dico a tutti che se parlo dei miei broblemi su questo forum e' perche voglio sentirvi vicini anche con frasi semplici e comunque ogni consiglio che mi date a me fa piacere grazie a voi a volte mi sento meglio solo leggendovi grazie rosanna

ciao Rosanna; non è sempre oro tutto quello ke luccica, e dalla terra nascono i fiori

cara Rosanna....
il mio nome e' Cinzia...
ti ho definito skerzosamente collega perke'...come te...anke io...sono stata una dipendente della depressione...
comprendo bene quindi le tue difficolta'...magari non tutte...ma una buona parte si...
sono anke io madre...di due bimbi... 7 e 11 anni.
sono stata Sposata e adesso sono felicemente separata..
i miei 32 anni di vita mi hanno donato tanto credimi...e alcune persone..con molta violenza psicologica volevano portarmi via quello ke di piu' bello ho sempre avuto dentro di me...
.... LA SERENITA'..........
da ragazza sono stata circondata da una famiglia ke era presente solo quando non doveva esserlo! escondidos nei momenti cruciali ...
decido di sposarmi molto giovane..avevo 19 anni ...credevo fosse x amore....( cosi' si dice no?? )
nasce il primo figlio...il quale e' affetto da ADHD e ritardo mentale..poi arriva anke il secondo figlio..inizia la mia vita da madre.....da madre sola pero'!
il padre inizia a fare il latitante.presente in casa ma solo x dormire..inizia cosi'..il mio calvario.
scopro ke l'uomo ke ho sposato e con cui ho messo al mondo 2 figli e'.............. gay
e vabe'.....sono una persona ke non giudica l'essere del prossimo....cerca di capirlo e viverlo x quello ke e'!
tutte le mie difficolta'...le ho trattenute sempre dentro....paura..dolore....pia nto...urla...solitudine..dispe razione...sai...la cosa strana e ke...in quel momento della mia vita..ho pensato...sono veramente fortunata ad aver un figlio con questi problemi...altrimenti sarei rimasta ankora ad aiutare e stare vicino ad un marito..ad una persona ke non merita l'amore ke ho dentro ...perke' no!!...non lo merita...mi ha mentito...ha mentito ai nostri figli....lui e' sempre stato gay...voleva solo costruirsi una maskera sociale a nostre spese....lentamente arriva la depressione.....tutte quelle paure...quella solitudine....quelle sofferenze....quello sbattermi la testa al muro....quel non aver piu' voglia di dover allevare i miei figli....ma sai...proprio la mia solitudine mi ha aiutato......mi circondavo solo di me stessa.....il buio della mia camera.....l'indiferenza dei miei genitori ..di mia sorella...il volermi bene dei miei bimbi...ke quando mi vedevano cosi'...si sdraiavano nel letto vicino a me...senza kiedere niente.....assurdo....M.con i suoi 5 anni e A. con il suo ritardo mentale...capivano ke dovevano aiutarmi a sconfiggere il buoi....l'uomo nero! senza parlare...ma solo con tante carezze.....e con tanta serenita' dentro...quella ke hanno loro....innocente...e disarmante..........
ok...siamo arrivati fin qui...decido di andare a parlare al mio medico...il quale...fortunatamente...non mi prescrive medicinali...ma...dialogo...ta nto dialogo.....e ancora dialogo.....con una psicologa..da li ho preso spunto e sono partita x ritrovare me stessa..dialogare certo....ma lo devo fare con me stessa mi dicevo...solo io so' capire quale sia il mio male....solo io...so' quale armi usare contro il buio...era semplice....sai ke dovevo fare?? accendere la luce....

gia'...adesso lo dico con molta ironia......dirai...eee sembra facile.......lo so' Rosanna...non lo e'...non lo e' x niente! ma sai...credo ke x tutti i problemi..l'importante e' iniziare a risolverli...ma non tutti insieme....solo uno alla volta....domani puoi iniziare con il farti un sorriso allo spekkio...dopo domani...puoi dirti anke un vaffanculo allo spekkio....perke'....credimi.. .sono piu' quelli ke servono a te stessa ke una lametta ke ti fa' delle brutte cicatrici sui polsi...dai....sono anke antiestetike
posso apparirti sarcastica...ma ho dovuto imparare anke l'autoironia x sopravivere a me stessa...........
e spero tanto ke tu voglia essere logorroica come adesso lo sono stata io in questo mio messaggio.....hahah
parlare parlare parlare....anke questo esternare vuol dire voglia di farcela........
ok ok...vado.....altrimenti questo mio messaggio riskia di diventare un romanzo....non sia mai....
dai un bacio ai tuoi bimbi e...guarda dentro di loro......ci troverai un sacco di ...pastigliette da non
prendere...................... ...........................
cinzia....

P.s. kaspiterina...non mi ero resa conto di aver parlato cosi' tanto hihihi

hasta luego chica......

Carissima la tua storia mi ha infuso tanta speranza vedo che ne hai passate delle belle ma ce l'hai fatta provero' a guardarmi allo specchio anche io e guardarmi un po' meglio dentro perche' da questo tunnel ne devo uscire. Anche per i miei due figli che patiscono delle mie sofferenze. Anche se a volte la mattina non ho voglia di alzarmi dal letto e starei li' per ore a guardare i muri pensando che sarebbe meglio morire devo farcela ci provero' ce la mettero' tutta con l'aiuto dei farmaci e della mia psichiatra che mi fa anche da psicoterapeuta forse un giorno accendero' anche io quella luce che adesso trovo spenta non importa il tempo che ci vorra sapro' aspettare grazie ancora un bacione rosanna

Speranza..è questa la parola magica che spesso anch'io dimentico. Conservare sempre la speranza.La speranza è la luce che illumina il tunnel.

Vero Viola negli ultimi messaggi la speranza la fa veramente da padrona, ma mi colpisce la forza che Cinzya trasmette .......avete notato? Lei dice "senza farmaci".......questo mi sembra un messaggio importante......!

E' vero il messaggio di cinzya trasmette una forza eccezionale
beata lei che e' riuscita ad uscirne senza farmaci io qui mi inbottiscono di farmaci e non riesco ad uscirne fuori vorrei avere la straordinaria forza d'animo che ha cinzya complimenti un bacione a tutti rosanna