Mi sono letto i vostri post e come un pendolo di fattucchiera cambiavo opinione ad ogni intervento...ohibò!
Davo ragione prima ad uno e poi anche all'altro!

Ma come?
Si sostengono cose opposte e sono tutte e due vere?
Se si può amare ed odiare la medesima persona perchè mai non si può dire due cose diametralmente opposte? ed essere d'accordo con entrambe!

Che siamo animali in costante dominio tra simili, che l'esistenza è lotta per la sopravvivenza, che è tutto un mangia-mangia un arraffa-arraffa, mi sembra evidente per gni uomo o donna che non abbia dato il proprio cervello all'incanto.

Di contro esiste altro nella vita, solo che non si vede (e non parlo degli ectoplasmi), è una dolce melodia che si può udire nel brusio dei pensieri della folla.
Ci vuole un orecchio fine, un po' di silenzio dentro di noi ma c'è...lo sappiamo tutti.
In quel momento sereno non c'è spazio per le domande e per le paure, non arriva la solitudine perchè non sei solo pur non avendo nessuno vicino.

Il problema, se mai esistono i problemi (rido), non è passare da un modulo 1 di infelicità al modulo 2 di godimento garantito.
Semmai capire con le nostre ossa e sangue che moduli1 e moduli 2 sono la stessa cosa e non sono neanche una realtà.
Noi soffriamo anche quando siamo felici e viceversa vi parrà strano, ma è così.

Questa dicotomia, questa contraddizione della vita appare alle anime incomplete come una follia, ma non lo è.
Non ho ricette, amici...sapete che non sono venuto per dare, ma per prendere.

Però penso che ognuno se la possa trovare la sua ricetta, mantenendosi aperto e guardando il mondo con meraviglia, liberando la mente dal fardello dei pensieri futili e fermandosi nel proprio silenzio.


Come quando da bambini si andava a letto contenti.

quante belle parole, discorsi astratti...ottimi propositi e valutazioni acute...
ma in termini spiccioli...
come accidenti si fa???

A te che mi chiedi cosa dice il mio specchio nell'ascensore, ti dico che prima di esprimersi esordisce sempre con: se incontri un curioso in....ulalo.

Poi parla....e mi racconta.

Ora mi par giusto che se sei disposto/a conoscere la seconda parte devi sopportare anche la prima (in senso figurato naturalmente).

@cassiopea
Condivido sostanzialmente quello che dici,però credo che in una situazione come quella di cui stiamo parlando,alla fin fine spetti alla parte più debole,quella che ha più da perdere,decidere se vale la pena di andare avanti oppure no.


@marco
Sono d'accordo con te che la fenomenologia dei nostri rapporti corrisponde in buona parte a quello che tu descrivi.
Le mie considerazioni 'teoriche' cercavano solo di individuare un modo possibile per migliorare un po' le cose...



E sono d'accordo anche con te visir (come vedi pure io do ragione a tutti voi ),però credo che limitandoci a seguire la corrente senza un'impegno per cercare di rendere noi stessi e i nostri rapporti più autentici e consapevoli,rischiamo davvero di mandare in malora non solo la 'cucuzza' della nostra vita,ma anche,allargando lo sguardo,'tutto il cucuzzaro'....

a visir...

forse non ho capito...

Vi prego di non trasformare il forum in una chat, grazie
definizioni di forum e chat

Azzardo un intervento con una paternale (e per ciò stesso improbabile) volontà di ricomponimento.

Si diceva del grande assente, del ns. partner, di quanto alcuni atteggiamenti a lei/lui ascrivibili siano odiosi.

C'è - o forse no - un denominatore comune dei conflitti di fondo della coppia: qualcuno (io per primo) sosteneva(-o) la paura di restare da soli, che ci induce ad incazzarci con la ns. amata controparte, che non ci ama/rispetta/ossequia come vorremmo.
Questo aspetto è venuto fuori in relazione al caso del PartnerA che è innamorato pazzo del PartnerB, mentre quest'ultimo sembra sempre meno preso, e per ciò fa tanto incazzare il PartnerA, che sente l'ansia di chi non è ricambiato (ma sarà poi vero?).

Ora, ribalto la questione, e sollevo una altra ipotesi di arrabbiatura da coppia.
Mettiamoci nei panni del PartnerB (che - per assunto - ha amato e ama, o ha comunque un notevole interesse par il PartnerA).
Il PartnerA, tanto ansioso d'amore quanto impaurito e arrabbiato, tenderà a sollecitare la vicinanza tra i due, chiederà spiegazioni, pretenderà più attenzioni, interpreterà o malinterpreterà gli atteggiamenti del PartnerB come sintomi del prossimo allontamento (ma sarà poi vero? o si starà magari creando un involontario misunderstanding? o no?).

Ecco, dicevo, mettiamoci nei panni del PartnerB: non è che magari costui tenderà ad incazzarsi pure lui, sentendosi braccato, soffocato, controllato, etc.?
Ma soprattutto - ed arrivo a quello che a me sembra essere il punto - non è che il PartnerB arriverà addirittura a trovare odioso il PartnerA non tanto per l'asfissia o i menatoni a lui ascivibili, ma quanto piuttosto perchè vede nel PartnerA il vero killer della coppia?

L'odio nella coppia è assai diffuso.

Le tue dinamiche, sebbene descritte con altre parole, rispecchiano al meglio le dinamiche della codipendenza (Krishnananda, allievo di Osho).

Se in un coppia un partner ha una ferita da "abbandono" (tremenda paura di essere rifiutato e di restare solo) e l'altro una ferita da "fagocitazione" (tremenda paura di essere soffocato, manipolato, dipendente dal partner) è l'inferno tra le due persone, perchè uno (ferita da abbandono) cercherà di sentirsi completamente fuso con il partner richiedendo sicurezza, coinvolgimento, trasporto assoluti, l'altro (ferita da fagocitazione) tenderà ad attuare tutti quei comportamenti che contrastano con la visione del primo sottraendosi alla sensazione di soffocamento che, suo malgrado, avvertirà come un peso insostenibile. Uno è dipendente, l'altro è antidipendente: l'inferno in terra.

In amore c'è sempre uno che conduce il gioco e uno che subisce. Affermazione condivisibile, ma non è detto che il "più forte", l'antidipendente, alla fine l'abbia vinta. Può anche darsi che, una volta scappato, come capita spesso, senta riaffiorare con forza il bisogno d'amore dell'altro, che nel frattempo può darsi pure se ne sia "andato" per sempre dopo aver superato l'abbandono.

La soluzione ideale sarebbe quella di non entrare nelle relazioni portandoci dietro carenze e "ferite" derivanti da un passato nemmeno tanto recente.

Ma chi è così illuminato?

E stavolta ti quoto io...quanto pesano le parole vere.

Vagabondo:
La soluzione ideale sarebbe quella di non entrare nelle relazioni portandoci dietro carenze e "ferite" derivanti da un passato nemmeno tanto recente.
Ma chi è così illuminato?

Visir:
E stavolta ti quoto io...quanto pesano le parole vere.

Touché, cari Vagabondo e Visir.
Devo ammettere che mi avete colpito (e non è la prima volta), traducendo come già avete fatto il mio ingenuo pragmatismo mitteleuropeo in pensiero dotto e profondo che viene da acuti orientali (nessuna ironia, dico davvero). Dandomi una mano a superare il mio impenintente relativismo culturale (ho fatto l'esame di sociologia all'università; fatemi fare un po' di sfoggio a gratis..).

Noto, ingenuamente, che attribuire alla nostre ferite tutta la colpa dei nostri mali, che altrimenti troverebbero soluzione, paga sì, ma fino a un certo punto.

La mia impressione, constatazionista, è che non sono solo le ferite sopravvenute a renderci sbagliati. Ma è quello che siamo noi ad essere sbagliato.
Anche se - per assurdo - uno avesse avuto il c..lo di non essere mai stato ferito prima, rischierebbe comunque di giungere al medesimo risultato.
Oppure - il che è lo stesso - bisognerebbe semplicemente ammettere che non è possibile non ferirsi o rimarginarsi alla perfezione, perchè siamo feriti malconci fin dal giorno 1.

Il mio amaro (ma sempre speranzoso) resoconto è che l'uomo vive il paradosso dell'amore intriso nell'astio per l'altro. E nemmeno ne possiamo più comprendere il perchè.
La relazione di coppia (che di per sè non garantisce affatto l'esistenza di amore, ma che ne dovrebbe costituire l'incubatrice statisticamente più adatta) sopravvive quando si compensano in un placido tran tran l'astio e il contro-astio dei partner(s?), impegnati a recitare i loro - inevitabili - ruoli di chi sta sopra (senza merito) e di chi sta sotto (senza colpa).
Immaginare l'amore tra due senza ferite, o con ferite perfettamente rimarginate e nascoste, ho paura che non sia di questo mondo.

C'è spazio solo per dei momenti, effimeri, di un secondo.
Molto belli, soprattutto come ricordi senza permanenza tangibile al di fuori di noi stessi.
Poi ricomincia la solita sbobba del chi sta sopra e chi sta sotto, di avere paura di restare soli, di non avere tempo per fare tutto ciò che vorremmo, di farsi la barba la mattina, di andare al mare, di andare a lavorare, etc.