Originalmente inviato da acquario69

..visto che siamo in questo forum per capire le differenti posizioni e dinamiche di ciascuno mi ha incuriosito una cosa dopo il tuo ultimo intervento..cioe' la piena consapevolezza di quello che ho esposto prima da parte femminile e contemporaneamente perseverare nell' "andare oltre" quando appunto si capisce che risulterebbe solo un autoillusione...come si fa a tenere conciliate le due cose quando queste si annulerebbero a vicenda?

...idealizzarla forse no ma trasportarla in un mondo fatato interiore non è forse il senso vero ed implicito dell'amore stesso?

secondo me no..questa tua idea la sento piu come un chiudersi in se stessi dietro l'apparente facciata opposta,immaginarsi quindi qualcosa che viviamo soltanto dentro di noi,cosi da non permettere a noi stessi e a chi ci sta intorno di aprirsi e di farsi conoscere

Originalmente inviato da vagabondo del dharma

Non sfuggo alla tua domanda. Fermo restando che il "maschile" e il "femminile" non sono categorie assolute nei due sessi, cioè capita di trovare uomini che dicono "fine" nello stesso modo delle donne e le donne che se lo sentono dire ci rimangono malissimo proprio come gli uomini. Io mi riferivo ad un'evidenza statistica, peraltro limitata alla mia esperienza e a quella dei miei più stretti conoscenti, certamente non posso farne una legge. Però, dalle tue argute risposte, mi sembra di aver centrato l'argomento, perchè dietro quei "basta" cosi definitivi tu hai saputo svelare molto bene cosa c'è, qualcosa che io intuivo ma che mi riesce difficile verbalizzare.

Ho detto una sola volta "basta" e pensandoci bene l'ho detto male. Però si trattava di una storia breve, un flirt estivo, a cui comunque l'altra aveva dato molta importanza e, per un paradossale scambio di ruoli, mi sono comportato come avrebbe fatto una donna che dice "fine". Avevo illuso la tipa, con improbabili proponimenti di amore, ma ero davvero fuori...Una storia di un mese, però, sono giustificato.

Mi è capitato anche che finisse un rapporto per l'estinguersi della fiamma, avvertito da entrambi e da entrambi accettato quasi con sollievo.

Io parlavo di lunghi rapporti d'amore, dove, con l'altro, si creano legami che affondano le proprie radici alle stesse radici dell'anima. L'eventuale espianto, peraltro improvviso e inaspettato, produce ferite tremende.

L'uomo, come hai detto tu, si affida alla stabilità come ad un rifugio comodo, che gli sta bene. Tu dici che ci facciamo prendere dall'abitudine (un po' è vero), ma soprattutto per la sensazione di calore ed intimità che essa trasmette. A meno di sconvolgimenti improvvisi, che mutano profondamente le prospettive della vita, io credo che l'uomo (se non è uno *******, e ce ne sono tanti in giro) tenga molto più in considerazione lo stato d'animo dell'altra, consideri le ripercussioni tremende della propria decisione, cerchi comunque di argomentare e di addurre delle "prove", delle spiegazioni valide, tali da giustificare la sua decisione, che, bada bene, non ha mai la portata tremendistica delle donne con il suo portato di definitività e irriducibilità. L'uomo può tornare facilmente sui propri passi, si fida meno del suo istinto.

Un dubbio: sarà che voi, ad un certo punto, capite che il bagaglio genetico del compagno, con il suo corollario di sicurezza mondana, economica e approccio generale alla vita, non fa al caso vostro e della vostra futura prole?
Può essere motivato il vostro modo di dire basta da un modo di sentire radicato nell'inconscio primordiale femminile?

Sempre ragionando in base al'inconscio atavico, noi maschi "guerrieri", che lanciamo quotidianamente la nostra sfida al mondo raccogliendone di rimando, aneliamo solo di ritornare al porto sicuro della nostra compagna, di cui siamo più propensi a perdonare difetti e mancanze?

Che ne pensi? Si fa per ragionare, sempre senza muovere accuse.

Originalmente inviato da schebi

Forse mi sono espressa male avendo usato il singolare, il mio andare oltre, trasportare il sentimento in una dimesione onirica non è inteso come vivere da sola un sogno che non ha riscontro con la realtà esterna, no assolutamente sarebbe rinnegare il rapporto stesso, nascondersi a modi struzzo per non affrontare la realtà, se hai inteso questo, mi dispice per la mia comunicazione scorretta. L'unico messaggio voleva essere quello di vivere insieme in una nuova dimensione , trasportare il rapporto con quelle caratteristiche di unicità, coinvolgimento, complicità in un piano differente in cui esiste la coppia e il suo mondo che non sempre deve essere razionale, inquadrato impostato ma si può lasciare andare anche alla dimesione del sogno, del gioco della felicità assoluta, il mondo dell'emozione e dell'istinto a scapito a volte della ragione e del calcolo. Questo a mio avviso è il senso implicito dell'amore e quello per cui dobbiamo lottare e volere che non si esaurisca mai....

Originalmente inviato da schebi

Penso che il giorno in cui mi sentirò un porto sicuro e rappresenterò per chi torna a casa calore e intimità, la parola fine sarà cancellata dal mio vocabolario. Nessuna riflessione sul bagaglio genetico, personalmente penso di non aver mai valutato questa ipotesi nè dal punto di vista fisico, nè economico, non so se seguo un inconscio primordiale femminile, sicuramente non seguo un raziocigno utilitaristico contemporaneo per cui la scala dei valori si rovescia e al primo posto trovi un uomo che ti faccia fare bella figura negli standart della moda e della vita sociale, al secondo un portafoglio gonfio, al terzo una buona dose di cinismo magari ben mascherata dietro a un atteggiamento compiacente. No nulla di tutto questo! Perchè c'è anche questo aspetto che non abbiamo considerato: l'eterno conflitto tra il principe azzurro sognato da bambina che naturalmente sfocia in una favola da " mulino bianco" con l'ovvio epilogo "vissero tutti felici e contenti" e la società moderna con i suoi canoni di donne in carriera agguerrite e senza scrupoli, uomini sempre meno cacciatori e sempre più cacciati, che più sono cacciati o abbondonati più diventano cinici e superficiali . Insomma un conflitto interno ad ogni donna che dovrebbe risolversi prima sulla decisione dei ruoli in una coppia e sulle aspettative che si hanno da un uomo o da un rapporto , poi il conflitto con gli esempi del mondo che ci circonda in cui sempre più coppie si sfasciano, infine il conflitto con il patner per quello che sembra, quello che è e quello che dovrebbe essere...... Eh sì caro mio siamo proprio complicate e la cosa che mi dispiace davvero dalla sincerità del dolore che trasuda dalle tue parole che alcune donne, nell'incapicità di trovare loro stesse un'identità, non riescono a rapportarsi sinceramente con gli uomini che a volte pagano solo le spese di non riuscire ad essere, nell'immaginario femminile, a seconda dei ruoli che vengono assunti, il principe azzurro o il cinico bastardo.

Originalmente inviato da vagabondo del dharma

Vorrei sapere, soprattutto dalle donne, come fanno a vedere chiaramente (in intricate storie d'amore ad esempio) quale è la soluzione giusta da adottare e quando è venuto il momento di dire basta? Una fine assoluta e definitiva, che non conosce ripensamenti, con cui si chiudono rapporti tormentati, che sembravano non dover finire mai, che sembravano destinati a splendidi sviluppi e che invece si interrompono bruscamente. Non mi riferisco al caso in cui la donna si innamora di un altro, ma al caso in cui la decisione viene assunta senza altri condizionamenti esterni.

Originalmente inviato da vagabondo del dharma

Proviamo a metterla così, forse mi giunge in soccorso ancora una volta Gurdijeff con i suoi centri. La comunicazione fra uomo e donna e viceversa non può avvenire perchè la donna, quando decide di lasciare, si è messa nel centro intellettuale, vale a dire nella sua parte razionale e raziocinante, dove si valuta i pro e i contro, si analizza il comportamento del passato dell'altro e cosa esso potrà sortire per il futuro. L'uomo lasciato, invece, è assolutamente fagocitato dal suo centro emozionle, sede dei sentimenti, delle paure, delle ansie e di tutto quanto è irrazionale, in una parola l'uomo pensa all'amore in chiave assoluta, anche con notevoli dosi di romanticismo. Quando cerca di affidarsi alla sua parte razionale, valutando cosa non andava nel suo rapporto e quali erano comunque i difetti dell'altra, viene immediatamente ripreso dal centro emozionale, che riprende fortemente il controllo della situazione. La donna se ne sta bella e buona nel suo centro intellettuale senza mai sconfinare in quello emozionale, che comunque le metterebbe a disposizione una serie di ricordi, sentimenti, istinti che potrebbero far vacillare i suoi propositi. Questa sua capacità di rimanere razionale senza derogare le permette di essere fredda e distaccata nella sua decisione.

Originalmente inviato da schebi

Uffa tanto parlare per niente, eh no caro vagabondo non è proprio così, nessuno scontro tra raziocigno e cuore, anzi che bello sarebbe trovare la traccia di un cuore in alcuni di voi uomini..... sarebbe proprio bello se, in preda ad un raptus di incontrollabile e freddo calcolo tra passato presente e futuro ci si scontrasse con un uomo emozionale che " pensa all'amore in chiave assoluto" in questo caso non ci sarebbe bisogno di alcun calcolo,non finirebbe la poesia, non scenderemmo più dalla nostra trasposizione onirica del principe azzurro, a che servirebbe il cervello? A mio avviso il nostro cervello freddo e calcolatore entra in campo proprio quando è l'emozione, il trasporto ad esaurirsi e il rapporto diventa sterile, se l'uomo fosse capace di tenerci sulla corda con questo turbinio di sentimenti, ripeto, a che servirebbe la parola fine? O forse riscoprite i sentimenti solo quando vi trovate davanti ad una porta sbattuta in faccia?