Viene presentato a Berlusconi l'ultimo modello della Ferrari super sportiva
e lui, a tutti i costi, la vuole provare. I responsabili della Casa sono un
po' perplessi:
"Ma, Presidente, è sicuro di saperla usare? è un'auto un po' difficile!"

"Ma mi consenta! -ribatte il Berlusca- Vuole che il Presidente del Consiglio
non sappia usare un'auto! E poi la Ferrari l'ho fondata io! Si figuri se non
ci so andare sopra!"

E così parte a tutta velocità, semina la scorta e prende una strada di
montagna, ma, fatte poche curve, esce di strada e l'auto fa un volo pauroso
in un precipizio.
Dopo una mezz'ora arrivano sul posto i soccorsi: ambulanze,blindati,
elicotteri e quant'altro. Scendono nel burrone e, là in fondo, trovano un
contadino intento a vangare il suo campo:

"Lei ha visto l'incidente?"
"Sicùr, là in fonda a ghé la machina tùtta fognèda"
"Ma ha visto chi c'era a bordo?"
Sì siòr, a gh'éra Berlusconi!"
"E adesso, dov'è finito?"
"A l'ho suplì. Vedol là in do ghé la tèra smòsa?"
"Ma era morto?"
"Ah, lù al dzeva ad no, mo lì lù al conta tant' bali!"

w.

Siamo dentro al tunnel... el el el el... del rimbambimento o o o o.

Ci risiamo ragazze. Quello della tipa che si lanciava dal biplano con un
assorbente in pugno sembrava solo un brutto ricordo.
E invece: voilà. Sono passati anni e siamo da capo.

Da qualche giorno in tv è sbocciata una nuova pubblicità dove noi firferle
torniamo ad essere le imbecilli di sempre.
Ci sono così poche certezze nella vita e una di certo è il fatto che quando le
donne hanno a che fare con gli assorbenti perdono l'intelletto.Van via di
testa. Torna di nuovo il mezzo di trasporto, è un classico che piace.

Ma visti gli scioperi continui dell'Alitalia si è preferito puntare sul treno.

Ora un manipolo di fulgide cretine, trovandosi tutte insieme in treno per
andare spero affambagno, (e dico affambagno perché sono una duchessa che usa un
linguaggio aulico, ma mi verrebbe da dare tutt'altra destinazione...) vistosi
invaso lo scompartimento da un improvviso fetore di catrame, per cacciar via
l'olezzo cosa fanno?

Quello che tutte le donne farebbero.
Tirano fuori dalla borsetta un assorbente e lo sistemano sulle prese dell'aria
dello scompartimento.
Lì, bello appoggiato al bocchettone del riscaldamento. E ridono.

Ma cosa ridi? Deficiente. Luminosa stella che risplendi nel firmamento delle
idiote.

«A volte si fanno le cose senza pensare perché se solo si pensasse un po' di
più...». Infatti.

Se solo non ti andasse subito in cortocircuito il cervello di cose da fare ne
avresti.

Potresti tirar fuori dallo zainetto il tester dello Chanel n°5 che hai rubato
sotto Natale da Camurati e spruzzarne un soffio, per dire... potresti cambiare
scompartimento magari, oppure,senti qua, fartene una ragione.

Manca mezzo minuto alla partenza del treno. 30 secondi e i lavori di
rifacimento spariranno dalle tue nari per sempre.
No. Meglio l'assorbente che profuma.
Di che non ci è dato sapere. Rabarbaro? Genzianella? Yang yang? Tropical, mango
e papaia? Fremo.

Per stare sul pezzo, un assorbente profumato al frutto della passione sarebbe
indicatissimo. Speriamo che qualcuno ci pensi.

Cosa faranno le nostre eroe le prossime puntate?
Appenderanno il pannolino allo specchietto della macchina al posto dell'arbre
magique?

Se lo legheranno agli alluci per contrastare la puzza di piede oppure
nell'eventualità che qualcuno le sposi, ne faranno un bouquet e lo
intrecceranno ai capelli al posto dei fiori d'arancio?

Chissà. Per ora si limitano a ridere a crepapelle. E quando entra il signore
distinto, che ha tutta l'aria di essere un direttore del personale,
squittiscono come topi da granaio.

Lui le guarda e intanto pensa: faccio bene a non assumerle, le donne... sono
così sceme.

LUCIANA LITTIZZETTO

Questa chicca me la sono persa! Ma si vede ancora in TV?

ogni tanto si vede ...solo che pero non fa questi monolghi

intendevo la pubblicità... è esistita davvero?