Originalmente inviato da Indecisive

Ciao a tutti,

seguo il forum da qualche mese e vorrei raccontarvi ciò che mi angoscia da tempo.

Ho avuto qualche relazione disastrosa in passato e ora ho una relazione con un coetaneo da 5 anni (ho 38 anni). E’ una persona intelligente, ha molte attenzioni nei mie confronti e credo che non mi abbia mai tradito. Tuttavia è molto insicuro, possessivo e geloso.
Abbiamo una visione del futuro molto diversa. Da ragazza sogno di vivere all’estero e mi vedo in una famiglia piena di interessi, in giro per il mondo, mentre per lui il fatto di viaggiare costituisce una minaccia alla tranquillità e alla stabilità della famiglia. Non è stato mai curioso di vedere altri posti e non ama viaggiare.
Io tengo alla mia famiglia e vado regolarmente a trovarla, tuttavia mantengo una certa distanza a causa di alcuni atteggiamenti dei miei familiari che mi hanno causato molte sofferenze in passato.
Lui invece è molto legato alla sua famiglia, che abita tuttora al sud, e insiste per passare tanto più tempo libero possibile non solo nel paese d'origine ma a stretto contatto con i genitori.
Io mi sento molto a disagio quando siamo al sud, mi deprimo per tutto: l’invadenza e il pettegolezzo di alcuni parenti, la sensazione che il nostro rapporto sia comunque secondario rispetto ai legami della famiglia d'origine, l'ambiente molto provinciale, la tensione creata dall’eccessiva preoccupazione del mio compagno per ciò che pensa la gente e quindi la mancanza di libertà nel muovermi, nel parlare.
Se però mi rifiuto di andare con lui al sud, si arrabbia moltissimo e mi fa sentire una compagna indegna.

Recentemente ho passato 6 mesi all’estero per lavoro e stavo persino cercando di rimanere là, ma, come sempre non riesco mai ad essere definitiva nelle mie azioni. E' da quando siamo insieme che ho dubbi sul nostro futuro, ma non riesco a terminare questa relazione, nemmeno quando ne avrei l'opportunità, come nel caso di qualche missione all'estero.
Sono tornata con il magone, senza entusiasmo, desiderando di restare là. Mi sento anche molto in colpa, come se lo avessi tradito e, in effetti, credo che sia proprio un tradimento, anche perché lui non sa nulla dei miei colloqui di lavoro all'estero (anche se se lo immagina).
Ha tenuto nascosta la mia trasferta di lavoro a tutti per evitare di essere bollato come "povero cornuto la cui compagna non gli sta accanto" dai conoscenti e parenti meno benevoli.

Mi chiedo anche se sono io che non lo amo abbastanza. Sarà stupido ma, specialmente quando le cose vanno male tra noi, di notte faccio sogni in cui rivedo un ragazzino delle medie per cui avevo preso una cotta allora e di cui sono rimasta, invano, innamorata per anni. Col tempo questo ragazzino è diventato una specie di archetipo di uomo ideale.
Le relazioni che ho avuto hanno sempre seguito due modelli principali.
Da una parte innamoramenti folli per uomini, che corrispondevano a questo modello ideale, e che io percepivo come superiori a me (più intelligenti, più in gamba ecc..), che in realtà non mi volevano e mi hanno poi lasciata.
Dall’altra uomini che io percepivo come inferiori o pari a me per cultura, capacità ecc.. , ai quali tenevo ma per cui non riuscivo a provare i sentimenti travolgenti provati per gli uomini "ideali” e pertanto mi sentivo infelice e in colpa, continuando a sognare l'archetipo per poi svegliarmi con un peso insopportabile.

Ora continuo a stare con il mio compagno anche non ho smesso di sognare di andarmene a vivere all'estero. Tuttavia non riesco ad agire e al tempo stesso mi sento in gabbia.
Il mio compagno è stato, infatti, chiaro: se sto con lui e voglio un figlio, devo scordarmi i viaggi da sola e devo stargli sempre accanto.
Mi sento sempre con le spalle al muro: se ho l'amore di un uomo e mi realizzo come madre non posso anche essere felice e realizzare il mio sogno; se invece voglio realizzare il mio sogno devo rassegnarmi a solitudine, mancanza d'amore e di realizzazione come madre.
Qualche giorno fa ho ricevuto una proposta per un incarico di un anno a Parigi; ne sono attratta, continuo a pensarci, ma poi mi prende il panico, mi vedo sola e inizio a pensare a tutti i momenti belli passati con il mio compagno.

Da anni seguo una psicoterapia e lo psicologo mi ha spiegato che ho esteriorizzato il conflitto tra il desiderio di realizzare il mio sogno e la paura di non essere all'altezza, dovuta a mancanza di autostima. In pratica mi sarei creata un ostacolo esterno, rappresentato dal mio compagno che è completamente diverso da me e disapprova tale sogno, per rendere il conflitto più sopportabile.

Voi cosa ne pensate? Vi sono mai capitate situazione del genere? Vi prego, siate sinceri.

Originalmente inviato da Indecisive

Non mi vedo necessariamente nelle due situazioni che hai descritto. Se devo per forza scegliere, istintivamente mi viene da dire la prima, ma poi penso: "La seconda è ancora meglio: cambiare ogni 4 anni..". Certo è che, se avessi dei figli, eviterei spostamenti periodici, se dovessi rendermi conto che sono troppo destabilizzanti per loro.
Per quanto riguarda invece il tipo di famiglia, devo confessare che le famiglie bilingui mi sono sempre piaciute, ma forse mi vedo di più con un marito italiano all'estero, forse perché non riesco a pensare a un altro compagno diverso da quello che ho, che, appunto, è italiano.

Se penso a una famiglia, mi piacerebbe stare all’estero per qualche anno, 2-3, tornare, e magari dopo qualche anno fare un’altra esperienza, se capita.
Se penso invece a me stessa da sola, mi vedo anche all'estero per sempre o per un periodo più lungo.


Il desiderio di vivere all’estero, strettamente legato a quello di approfondire la conoscenza lingue e culture straniere, è un desiderio che per me si perde nella “notte dei tempi”. Sin da ragazzina amo e studio le lingue straniere e sono sempre stata molto curiosa di vedere come vivono gli altri, non solo all’estero, ma anche nelle varie regioni italiane, di cui mi interessano molto le tradizioni e i dialetti.

Certo, non lo nego, il vivere all'estero ha anche una componente esotica di avventura e per me è anche un modo di dimostrare il mio valore.