Hai fatto benissimo a scrivermi perchè trovo preziosi i consigli di tutti.Anzi,sinceramente mi hai posto domande molto interessanti,non ci avevo mai pensato.Credo che ne parlo al singolare perchè mi manca la cocaina più dell'eroina.E giuro che ho riflettuto prima di rispondere!Mi dava la carica che mi manca e che mi ha lasciata legata psicologicamente.Invece l'eroina ha avuto più una funzione di...calmante.La usavo per di più per smorzare gli "entusiasmi" o per dormire o per rilassarmi e non pensare a nulla,per costruirmi una realtà tutta mia come dice il mio ragazzo.E credo abbia ragione.Non l'ho mai iniettata in vena grazie a una mia piccola fobia per gli aghi.Può far ridere ma forse è stata la mia fortuna perchè tante volte mi sono ritrovata le siringhe in mano.Ma poi la tiravo su col naso,come la cocaina.
Grazie per i consigli e per avermi dato modo di fare una piccola riflessione e crepi il lupo!

...E probabilmente immagini bene!Tanto che ho cambato città e amicizie,tanto che cerco di stare più tempo possible col mio ragazzo,mi sento "controllata" e mi dà sicurezza perchè non mi fido di me stessa.Ma ovunque vai lei c'è,per esempio nello stesso palazzo dove abitiamo c'è uno spacciatore,giuro.Capisco i"giri"ormai e la conferma è arrivata dai pettegolezzi condominiali e da parte di chi avrebbe proprio visto coi propri occhi.Pensa che bello...
Comunque,a volte penso che se avessi sofferto come è capitato a te e ad altre persone,se avessi passato anni a curarmi,se mi avesse dato conseguenze più gravi,forse ora la odierei e non vorrei sentirne parlare.Non so...Magari meriterei di pagare i conti più alti e smetterei di dire e pensare cose da cretina,per non dire di peggio.
Ma è positivo il fatto che ne parlo e lo faccio perchè sotto sotto sono angosciata ed esperienze come la tua sono importantissime.E continuerò a parlarne come mi hai consigliato e spero pian piano di non sentirne più la mancanza psicologica....Grazie tantissimo per la risposta e per avermi raccontato un pò la tua esperienza.

[quote]Messaggio originale inviato da freedom
Non so se sono adatto a risponderti, cioè se ne ho la competenza.

Mi sento tuttavia di dirti che il tempo è un grande medico: 1 anno e 1/2 è ancora poco. Lascia che ne passi ancora un pò............condivido quello che scrive Kantaishi: mi pare un'ottima strategia.

Aggiumgop solo che la tentazione più grande che hai sarà senz'altro: "faccio una seratina come si deve per festeggiare la tal cosa e poi non se ne ri-parla più." Oppure:"solo un tirotto per ricordarmi cosa si prova e poi non se ne ri-parla più".

F A L S O !!!!!!!!

Dopo hai già ripreso!

Ma anche in questo malaugurato (che spero dal profondo non ti accada mai) caso non ti abbattere: puoi sempre smettere.

Io comunque......con una sciocchezza come il fumo (nulla paragonato a certe sostanza) sono quasi trent'anni che me la meno: smetto per pochi mesi, ricomincio per parecchi anni.........

........smettere non è la parte più difficile.........



è non ricominciare che fa la differenza!!!!! [/QUOTE






Comincio proprio a crederlo,smettere non è la parte più difficile,infatti non ho sofferto quasi niente,mi sembra di soffrire di più ora e a livello psicologico.
Fortunatamente finchè starò in compagnia del mio ragazzo o delle sue amicizie non me la troverò sotto il naso,in tutti i sensi!La cosa che più odio di me è che concordo con tutto quello che dite tu,il mio ragazzo,chiunque remi contro di lei.Ma poi se me la trovassi davanti so bene che non capirei più niente!!
Devo stare attenta a passare tutta la vita a non ricominciare.
Grazie per la risposta e l'incoraggiamento.

Quindi,almeno per un bel pò,non riuscirò a cancellarla dalla testa.Devo imparare a conviverci...Forse è per questo che ascolto con le orecchie bene aperte le esperienze di chi l'ha passata molto peggio di me,per capire cosa ti puoi perdere.Il problema è che ho come l'impressione che a me abbia aiutata più che tolto qualcosa.Poi so che sbaglio a dire così ma è uno dei pensieri che mi assillano quando mi manca e la vorrei.Meritavo di soffrire di più,probabilmente.A volte mi sento proprio stupida,ma non basta.
Stare con il mio ragazzo mi aiuta tantissimo ma se gli parlo della mia "nostalgia" lui sembra proprio non capire,si arrabbia e vengono fuori discussioni infinite.Invece per me è importante lavorarci su con lui sul mio pensiero,perchè lo ascolto moltissimo.Se penso che quella roba mi potrebbe togliere lui mi sento angosciatissima e infatti quando si è trattato di smettere l'ho fatto senza esitare.Ma ora mi manca.Assurdo.
Comunque non mi sono mai bucata,ho una sorta di fobia per gli aghi che fa sorridere tutti ma a me evidentemente ha aiutata.L'eroina l'ho sempre sniffata,come la cocaina.
Grazie 1000 per la risposta.

ma stai scherzando, permettiti eccome di corregermi!

vedi quando si parla "per sentito dire" (anche se raccontato da gente competente)si perde sempre qualche pezzo, come il telefono senza fili!

grazie per la precisazione,

ciao ily mi fa piacere se il mio intervento non era fuori luogo.

non so che altro dirti....secondo me dovresti cercare di liberarti dei sensi di colpa...sono deleteri e avvilenti, e rischiano di diventare il motore di una crisi....che chi lo sa cosa può portare.

Ma poi perchè devi avere sensi di colpa? perchè hai fatto uso di sostanze illegali?o tipo perchè "queste cose non si fanno?"

Per quanto tutta la cornice intorno alle sostanze possa essere stata "deviante" secondo me non devi fartene un cruccio o sentirti irreparabilmente colpevole.
Con tutto quello che succede nel mondo e le cattiverie che la gente fa, perchè ti devi avvilire più di altri se hai sbagliato o se in passato hai preso strade sbagliate?? sei tornata indietro, nessuno deve giudicarti, nè i vicini di casa, nè i genitori, nè il tuo moroso....nè tu!

La droga non è sbagliata perchè la società dice che lo è. perchè non si fa. perchè non è elegante, perchè non è femminile magari.
la droga è sbagliata per l'essere umano perchè lo distrugge nel fisico: la cocaina poi ha effetti anche più mortali dell'eroina sia per il sistema cardiovascolare che per quello cerebrale( ho un ragazzo in comunità psichiatrica che si è sniffato il cervello col passare degli anni, ti prego!)e distrigge nello spirito per tutti i motivi che già sai.

secondo me dovresti forse intraprendere un bel percorso di psicoterapia....te lo consiglio proprio. Per togliere i sensi di colpa magari....e per non passare da una dipendenza all'altra...non sono solo gli stupefacenti che ci creano dipendenze affettive.

un grande abbraccio.

Sì è vero che mi sento in colpa,perchè quando rileggo quello che scrivo o mi metto a pensare cose tipo:"qui una bella tirata ci starebbe proprio bene!"mi sembra di essere una bambina che vuole il giocattolino pericoloso che ha fatto malissimo ad altri.Poi è ridicolo perchè io stessa ho comunque subito brutte cose per colpa di quella roba...ho subito degli abusi.Ma è davvero colpa dell'eroina, della coca?Oppure sono stata io la deficiente perchè mi sono fidata per ben 7 volte di diverse persone che mi dicevano che mi regalavano qualche tiro e invece,una volta che uscivo ben bene di testa,si prendevano la ricompensa in altri modi...?Modi che puoi bene immaginare. Se l'avessi pagata non sarebbe successo.
Boh,sto facendo un casino!A distanza di tempo ancora riesce a farmi uscire di testa,sono mezza matta.Penso allo stesso tempo due cose che si oppongono tra loro!Non so più cosa è giusto o sbagliato.
Può sembrare anche che faccio la vittima,in realtà mi sento proprio arrabbiata con me stessa.
Devo lavorare un bel pò su quello che Kantaishi,tu ed altre persone mi avete detto,guardare senza fare niente altro.
Una bella psicoterapia non guasterebbe proprio,devo forse solo trovare il coraggio,scrivere qui è più semplici ma trovarsi faccia a faccia è diverso,mi vergogno proprio!
Non credevo rovinasse così tanto psicologicamente...ho scoperto l'acqua calda!
Ti ringrazio tantissimo comunque,di tutto.Sento come il tuo appoggio!Ti chiedo scusa se magari ti ho raccontato cose pesanti,che magari preferisci non sentire,basta dirlo e non le dico più,promesso!
Ricambio l'abbraccio

[quote]Messaggio originale inviato da Ily21
[b]Sì è vero che mi sento in colpa,perchè quando rileggo quello che scrivo o mi metto a pensare cose tipo:"qui una bella tirata ci starebbe proprio bene!"mi sembra di essere una bambina che vuole il giocattolino pericoloso che ha fatto malissimo ad altri.Poi è ridicolo perchè io stessa ho comunque subito brutte cose per colpa di quella roba...ho subito degli abusi.Ma è davvero colpa dell'eroina, della coca?Oppure sono stata io la deficiente perchè mi sono fidata per ben 7 volte di diverse persone che mi dicevano che mi regalavano qualche tiro e invece,una volta che uscivo ben bene di testa,si prendevano la ricompensa in altri modi...?Modi che puoi bene immaginare. Se l'avessi pagata non sarebbe successo.
Boh,sto facendo un casino!A distanza di tempo ancora riesce a farmi uscire di testa,sono mezza matta.Penso allo stesso tempo due cose che si oppongono tra loro!Non so più cosa è giusto o sbagliato.
Può sembrare anche che faccio la vittima,in realtà mi sento proprio arrabbiata con me stessa.
Devo lavorare un bel pò su quello che Kantaishi,tu ed altre persone mi avete detto,guardare senza fare niente altro.
Una bella psicoterapia non guasterebbe proprio,devo forse solo trovare il coraggio,scrivere qui è più semplici ma trovarsi faccia a faccia è diverso,mi vergogno proprio!
Non credevo rovinasse così tanto psicologicamente...ho scoperto l'acqua calda!
Ti ringrazio tantissimo comunque,di tutto.Sento come il tuo appoggio!Ti chiedo scusa se magari ti ho raccontato cose pesanti,che magari preferisci non sentire,basta dirlo e non le dico più,prome
non puoi pensare di vivere tutta la vita con un senso di colpa e di vergogna sul groppone. Cioè....in realtà lo stai già facendo e puoi pensare di fare la somara (nel senso che porti la soma sul groppone.... )per tutto il resto della vita ma....dai sarebbe un'ingiustizia, non ti devi punire così!!!!!!!!

Vorrei anche azzardarmi a dire che hai un ragazzo in gambissima da quello che dici....però....c'è un però. Secondo me lui dovrebbe cercare di fare un ulteriore passo avanti e non arrabbiarsi quando tu gli parli della tua "voglia". Beh in realtà non so come e quando salta fuori l'argomento, nel senso che se tu arrivi dall'ufficio col sorriso stampato "ciao caro, ma sai che voglio farmi una pista" magari lui giustamente si inc.
Non si può comunque negare che tu questa voglia ce l'hai....non potete girare la testa dall'altra parte e far finta che non c'è...forse anche lui dovrebbe sforzarsi ancora di più di quel che fa. Fare finta di niente non fa altro che rendere l'argomento ancora più tabù....peggiorare il tuo senso di vergogna e tutti quelli di colpa.

Immaginavo che il contesto che ruotava intorno alle sostanze fosse deviato e brutto....per quello che vale sappi che mi dispiace molto per te. Mi ribolle il sangue quando sento queste cose.

Secondo me non devi sottovalutare queste "brutte esperienze"....il traoma e il disgusto di subire e lasciarsi subire da certi abusi...non vedi quanto hai odiato te stessa? e quanto ti odi ancora adesso? la droga torna quando tu sparisci...non so se riesco a spiegarmi.

cerca di essere coraggiosa, io intuisco che lo sei....e affronta te stessa. Non è lo psicologo che devi temere....quello ne sente di tutti i colori....vuoi che si scandalizzi di te? che ti credi?

sso!
Ricambio l'abbraccio

Pensa che prima ancora di cominciare con le mie esperienze avevo una mezza idea di studiare psicologia all'università...fortuna che non l'ho fatto!!
Sono d'accordo per quello che dici sul mio ragazzo,ultimamente non gli parlavo più di queste cose,mi ero arresa.Il fatto è che sono stata un pò str..... Insomma gli facevo proprio le battute scherzose su quelle cose,me ne uscivo davvero come nell'esempio scherzoso che hai fatto tu! So che sbagliavo ma mi veniva spontaneo perchè ha sempre avuto l'abitudine di rinfacciarmi quello che facevo durante le litigate molto forti che si scatenavano magari per cretinate che non c'entravano nulla.Mi diceva cose tipo:"si vedono i risultati di quello che hai fatto!"oppure ci andava giù pesante con altre battute... Lì per lì magari non rispondevo ma poi mi vendicavo come una bambina facendo battute sulla droga (prodroga) in momenti di calma totale...E giù altre liti! Più faceva il duro,più mi chiudevo.
Ora invece è un bel periodo che abbiamo cambiato atteggiamento,lui si sta aprendo di più,non mi rinfaccia più le cose e io ho cominciato a prendere questa cosa sul serio,ad ascoltarlo e ascoltare te ed altre persone.Ma c'è ancora molto lavoro da fare,da parte sia mia che sua.Ma se continua così...sicuramente andrà benone! Ora si deve inculcare nella testolina che andare a scavare in me stessa non vuol dire che cerco giustificazioni alle mie sniffate,anzi,cerco di togliermi tutto dalla testa!
Prometto che lavorerò sul togliermi anche la sindrome della somara! E sul vincere l'imbarazzo...